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柏邦妮 发表于：2003-8-24 12:23:21 [218.92.88.111]
我怎么和你们在三言两语中说清楚我的处境？理论上说，没有三句话说不完的故事。我试一试。第一句，我寄住在某学生公寓中一女生的床位上。第二句，同宿舍的女生想让我搬出去，让她的好朋友搬进来，住我的床。第三句，准备住进来的女生发现我的床破了一个洞，不住了，要求我再度住回我的床。
就这样，本周，我，带着我12摞的书，四只编织袋，两只箱子，搬动了三次。在两张床之间。我不能让物业的人发现，因为我们属于私下交易，是不允许的。
她们在宿舍里大声争吵起来，谁也不愿意住那张破床，谁也不愿意赔偿。物业的人在调查。我没有地方去，在楼下的草坪上，下午三点，我在烈日中呆呆地坐了两个小时。
我厌恶，我厌恶这种被踢来踢去的感觉。
我讨厌看见这样的画面，朋友为一点私利翻脸不认人，鸡毛蒜皮都翻出来讲，格外不留情，有杀伤力。真的，我最不愿意看见这种事情，也不善于解决。我通常只会闭上嘴，走开。我的口才其实没用，一不会砍价，二不会骂人。气急了，我只会说：“你怎么这么过分！”
我躺在草坪上，热得要命，头发马上就湿透了。我不想走进附近任何一家冰凉的咖啡厅。我打开手机，翻看可有这种时刻，能任由我打个电话的朋友。看了两遍，随后盖上。这使我想起我在南京的可怕生活，那些复杂的人际，那些谗言和流言。我想起半夜时宿舍里一个女生指着我鼻子骂我不要脸，那时我完全懵了。我想起某女生指派人打恐吓电话给我，说要打死我。仅仅因为她以为我告诉老师她和男人同居。天知道我没有。她只知道我话多，却不知道我根本不把同居当作什么。天哪，我不要想起这些。这是我用了整整一年时间才努力摆脱的记忆。我用尽全力使自己相信，这些不是生活的全部。
这些是我至今不敢写的生活片段。我知道这些深埋在我心底，没有好，依然在腐烂发酵。它们曾经给十八岁的我致命打击：这世界远不如我想象得单纯美好，并非你不碍着别人，别人就会放过你。言语的恶毒超过圣经。恨如此轻易，只要懂得嫉妒。
我也因此深深惧怕自己。我也不能够宽容，我也埋怨，我产生刻薄的念头，我愤恨，我想不通，我激动，我和她们一样。这才是最使我害怕的。
没有谁比谁更正常。
没有谁比谁更无辜。
下午一个朋友找我，她要拍摄二十个女人的胸部。我加入了她的计划。我脱掉衣服，将双臂举得高高的，袒露出我的胸膛。我冷静审视我的乳房，大而不当，因地心引力日益下垂，开始有皱纹。不是完美的水滴型。但是，这是我的乳房。我要爱我的身体，哪怕得乳腺癌，割去一只，我也要傲然挺着胸膛，为我经受的痛苦和残缺感到骄傲，并且为还活着庆幸。
就是这乳房，曾被讥笑，说是被男人揉大的。
我真想当面告诉她们，大声的：“我是生得伟大，我一直这么大！”
起码，我永远不必担心，有孩子的时候，没有奶水。
这辈子，我绝不干的事，就是整容，隆胸，修补处女膜。
晚上，我回到宿舍。我的东西全被粗暴地堆在我床上，乱得一塌糊涂。我一言不发，闷着把所有东西一口气全都整理好。那个把好朋友招来，却得到这种结果的胖女孩，垂头丧气地坐在那里。
坦白说，我们之间并不融洽。她常常当面反驳我，说我写的东西色情，看的书变态。我厌恶她总是听周杰伦，相信世界非黑即白，被大人宠坏，赖着20岁，不肯长大。心底，我嫉妒这些，为什么，同样的年龄，我就经历那么多，这么早就必须为前途负责，一刻也不敢歇息。她把吃麦当劳，唱麦乐迪当作最大乐事，我却每晚上12点到家，立刻倒在床上，还要睡眼朦胧背英语。
我说：你知道你多天真了吧。
她说：我要搬家，我住不下去了。
我说：搬去哪里都一样，呆一阵子就没事了。
她说：那多虚伪。
我说：你几岁啊？就是这样子的！谁都跟你处里子？
我转身去洗澡间洗澡。我冲洗我的头发，用坚持多年的婴儿香皂擦遍全身。我在凉水里闭上眼睛。我宛如看见三年前的我，垂头丧气地坐在那里。这个世界在踢了我一脚之后嘲笑我：“这世界就是这样子的！谁要跟你处里子？你怎么这么天真？”
我关掉水，在镜子前擦头发。我看见我的脸，嘴角越来越硬，轮廓越来越冷漠，不再柔和。我越来越习惯严肃。我用力把头发都揉乱，我盯着镜子里我的眼睛。我跟我自己说：“我刚才说错了。”
世界对我冷酷，我不能因此对别人冷酷。
世界给我一记耳光，我不能转身扇在别人脸上。
世故，势利，世俗，这样的想法，不能由我教授给别人。
我回房间，犹豫了几秒钟，借口跟她借把美工刀。然后不看着她，跟胖女孩说：“刚才我说得是错的。你的心情我能理解。平时你尽管对我很冲，但你很率真。这是优点。确实不能虚伪。”
我觉得尴尬。这些话太干巴。我觉得眼泪都快流出来了。真想写张字条给她，又觉得太肉麻。
胖女孩缓缓抬起头，对着我：“其实，我很想跟你道歉，把你赶来赶去的，我觉得很不好意思。”
我惊讶，想不到她竟然能这么说。在这个自我的年头，听见道歉，而不是推脱，是百年难遇的事情。晚上，我们一起坐在白天我傻呆着的草地上。晚风清凉。一对一对情人以各种可想象或者想象不到的姿势抱在一起。我们什么都没说。
我想，在我面对镜子，对自己说我错了的时刻，我得到了救赎。我终于能原谅我自己，我的灵魂并没有脏污扭曲。
同时，我终于原谅了那些曾经伤害我的人。
我不纯洁，也不高贵。这是我真实的生活。我并非一天到晚生活在文学和电影里，不染尘埃。相反，我常常忙碌得灰头土脸，劳累不堪。但是，我正因为清楚我自己，才清楚世人。我坦荡对我自己，因此我坦然对这世界。
耶酥之所以伟大，是因为他和我们一样是个人，他在苦难前有幽默感，并且，他是个征服者，尽管他被征服。
普通人身上，那些被日常生活所掩埋的善良和真情，多么好。
正是因为有漫骂，损毁和侮辱,理解和宽容才那么重要。
我依然相信，以爱换爱，和我十八岁一样。
生活嘲笑我的时候，我就是要回它一个微笑。
早上，胖女孩告诉我，她要回家几天，“平静一下”。我心里想，小题大做。但是，看见她走出走廊，庞大的身躯一扭一扭的时候，我追出去喊：“回去少吃点！”
她转过身，笑着骂我：“你傻吧！”
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